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7/16/2008 淡定一点才好很久没有写些东西了， 在MSN里的文字大多时间中是写给自己看，有一点的私心。 幸好来的人不是很多，就这样淡淡地发现自己的好，很虚伪的一个人。 花了很长的一段时间了解有些事情是不可以去回忆、不可以去探索的。 在QQ空间里面写过“菩提”这样一篇文章， 现在似乎很少的人能明白深一点的意思。“佛家说，烦恼即菩提”即为尘。 每个人都以为我心情不好，被过往所纠缠。 其实并不然，只是更加明白什么为无需寄以厚望。只是突然没有说话的欲望。 很多时候不知道自己到底要什么，可我们付出的却不仅仅是疼痛。 但我真的在努力地认真过生活。有时候独立得感觉不到自己的脆弱。 或许像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。 很久以前喜欢年轻而温柔的声音，带着一点点的怅惘和怜惜。 他说，一个人简单点不好吗。一个人简单点生活吧。 多年后才彻底理解，心里没有希望，于是也无所谓失望。 虽然平静中有些许轻轻的疼痛和不舍，但却是自由的。 也许在这个世界上，感觉它和我们的梦想不相符合的人，不止一个。 但是我们笑笑。让生活继续。 6/30/2008 我只想躲在我的小角落里，看我的小世界。
每天吃着大鱼大肉，想着没有油的无奈，就这样吧，不挣扎了，不然没力气睡觉了。 生活．生活．明天我们好好的过．
...放个空... 在一次地回顾法国的小乡村普罗旺斯. 或许，不少人都是受到彼得·梅尔所写的《普罗旺斯的一年》，而深深被迷住。 但是其实，去过法国的人都知道，当地人都一致性地不大喜欢此书，也不想谈。 要知道，那空旷而暴烈的阳光下一池的绿光、那公路旁忽然又在崖上悬着的天空之城、或是在眺望紫色的山形时才发现已踏上无止尽的薰衣草之路，这已经是记忆的一部分。 而任何人用任何文字或相片或影像，都只能带给你普罗旺斯的一半，一半的难以想像一半的随心所欲一半的思觉满腹。 因此．希望你能自己去找寻那别人不能给予你的，另一半。 相机拍的不是很好，天很热．．
6/25/2008 独立生活
6.25 突然发现怎么样都不好看,戴眼镜和不戴眼镜,就这样吧... 没什么是值得去坚持的.很多很多事情不是努力后就一定有回报的．理想也好.生活也好,感情也好,都那样吧... 小敏也要离开我了． 我的世界原来真的容不下任何人． 就这样的要开始我悲哀的独立生活了． 也 是越走越远了． 5/23/2008 发白了的天空
发白了的天空，这些天思想一直处于疲惫中。有那么一刻的回国冲动，还是努力地压了下去。我一直都在写一些阴沉的文字，就像我心底深处的黑暗。那么多的字一点点的记录了那么多心情不好的时刻。很奇怪的一个人。很少会写生活中遇到的开心。或许是因为悲伤更容易让我感觉清醒。来抒发压抑不住的抑郁。 一直认为自己是一个会依赖的女子。容易习惯于时间带给我的麻木。在一个城市呆长了就不愿漂泊。在一个人身边习惯了，就不愿去看人群。可那么多的时候我却不得不在不同的城市中辗转，不同的人身边穿梭。在不停地感叹生活带给我不满的同时，却更清楚地认识到我也只不过是一个无趣而乏味的人。 就像会有习惯般的讨厌：哦，知道了，再说，随你，看看；这样的词语，如注射一点一点地消耗着念念不忘的感情。但也却记得你吃饭难看的样子，笑着和我吵架的样子，睡觉时孩子般微笑的样子，插肩而过无所谓的样子。 即使这样，也会在这个凌晨的时刻啃着冰冷的披萨，看着凋谢的玫瑰，不断地敲打着键盘。写着莫名的文字。看完了一部叫暹罗之恋的电影。冷蓝的调子，悲凉的少年故事。 "如果我们深爱着某一个人，我们能承受必须分离的那一天吗，而分离是生命中的一部分,有可能吗，有可能我们爱着某个人，却不会害怕失去他吗。 同时我也在想,有可能我们活着，却不爱任何一个人吗，这就是我所谓的寂寞。寂寞伴随着我，怎么可能不了解寂寞对我的残酷呢。我今后的人生又会是如何。而我们必须接受现实，于是长大了，寂寞就没有了爱，比没有朋友更寂寞。即使短暂也会刻骨铭心。那些点亮我们生命的爱，就仿佛发生在暹罗的爱情故事。"原来对你，我不需去承受分离的那一天。因为，我们的每一天都是在分别中吧。 那么这个故事还会在不同的生活中默默上演吗。 5/11/2008 又别人间四月天
来到DAEGU，身体一直不大好。 在平常的日子里重复着忙碌，也平常地目送着你的离开与到来，平常地在忙碌中抑郁着，也在那么平常中疼痛地清醒着... 在这悄然殆尽的一星期里我无异于常人地过完了7天，却在这个凌晨的时间里越来越迷惘、浅薄...
一直在改掉坏习惯。似乎要剥离掉般划清界限。 是。我对你说过，我们必须要有健康的生活。 可以不吸烟、不酗酒、不一意孤行。就像我现在可以试着去吃鱼、试着冷漠。但大部分时间里我只是一个无趣而乏味的人。不愿意做需要付出太大代价的事情。不负责任的生活。也只是在寻求爱自己最好的方式。
因为你，眼睛下长了一个淡淡的痣。 很奇怪的两个人。 却又是一场纠结。
5/2/2008 天黑了
你向我要什么呢?温柔或是永恒? 你能给我什么呢?烦恼或是纠缠?
听着那首叫<We are one kelly sweet>的歌
从苏州到首尔，那么漫长的路， 天黑的像不会在明亮了，很远很久没再见了, 那么回家的路我还找的到吗．．． 该吃饭了... 4/28/2008 4.27 首尔市厅火炬传递4/25/2008 明明4.25가: 天上为什么会有太阳？나: 因为我站在这里呀...
明明之中，你就在我左右，看我一举和一动． 一个夏日的午后，你随着阳光出现在我的窗口．熟悉的香味飞舞在漫眼的半空中． 是不是离开了你根本是个错，可是错一层又如何． 明明之中，你就是属于我．闭上了眼睛你在我心中，在我人生睡梦中． 4/18/2008 4.18老爸生日.给老爸打电话的时候很开心. 连续烧了两天,我知道这是我该得到的报应. 这６天，有小敏一直陪着我，至少让我觉得我还不是那么可悲． 我真的犯了那么多的错吗，为什么独是自己在地狱里．却还让我笑．．． 4/11/2008 古老的鸵鸟精神．．．
天很亮,明晃晃的.樱花一场雨后开始败落．．．.就像这张很古老的照片．很古老．很古老． 考完口语，在anxin晃了５个钟头，偶遇POLHAM，我找到了我的爱人．条横帽．低低地可以盖住我的眼睛．古老的颜色让我想起了这张照片．黑白的．最近我风格是古老的鸵鸟精神，呵呵．那么加油吧．．． 3/31/2008 筛选的标准是什么？
我又一次陷入诱导的矛盾中.为什么当人们逃避一件事情的时候,这件事就会时时刻刻地在身边出现,转而变成问题.学了十几年的设计,回头看去却什么也抓不住.像是一种暧昧关系.一盘散沙.长久的困惑.就像小时侯的布娃娃美丽的却破旧了，想放弃却又不甘心．很多事不想做，却不得不做。说来倒也无奈．为什么一定要把艺术分成五花八门的科目．草木只一秋，人生只一世．．． 后来还是去看了南江金垣的画展．韩国人的水墨画不对味．能看的见感情，可是感情里尽是缺陷．倒是手册印刷的很漂亮． 可是，筛选的标准是什么？ 梦想可以变成现实吗,还是把现实变成梦想! 是为生活而工作还是为工作而生活．亚里士多德为什么要留下这样的问题呢？ 今天的云层很厚,天空暗淡,可还有那么一束光线有漏出来,直直的刺痛了眼睛.或许应该找个大眼镜把脸遮住的好,不要看到这个世界..发扬下鸵鸟精神... 下雨了,天空...
3/29/2008 那些过去了的日子
４个小时的车程．整条路整条路的樱花．灿烂地刺痛眼睛． 在韩国海军学校的山上立着个碑，上面却写着１１个中文字体：＂海士卒業生戰死者追墓碑＂... ...
坐在上面突然想家,想起了爷爷要我帮写的回忆录,那个遥远的年代上演的血腥与悲欢.在国家的背后,或许付出的除了满头沧桑.不知道还能有些什么,那么多年的漂流的时光, 那么多那么沉重的回忆.那么多那么抓不住的信仰... ...
韩国人很喜欢把那些有历史性的东西供起来.让国人缅怀.很大的军舰插满了韩国国旗.似乎有一种骄傲围绕着他们.却不知我坐在这个军舰最高点他们会有什么感觉... ...真的,那个瞬间,有种骄傲,作为中国人的骄傲... ... 海军学校有着很大的海．风很大，吹在脸上有熟悉的海水的味道．风刮着头发乱飞，心情会变的很宽广的感觉．他们说只要船在向前开一点点，就会隔海看到青岛．其实就只有一点一点的距离，却硬生生的隔开了．．． 其实想想，我现在站着的这片土地几十年前，我的亲人也曾站在这里遥望大海，注视着祖国．战争带来的时间的转换，些许的开心． 今天，异国他乡的心情，很强烈．
你们是睁着眼睛睡觉吗?还是好奇这个世界!难道你们的祖辈们没有和你们说过,离人类远一点吗,美人鱼都找到了可爱的王子,为什么你们却变成了标本? 3/25/2008 洛丽塔
我的洛丽塔. 让我来想起了他. 天气慢慢地暖和了.我的指甲也慢慢长出来了.喜欢一个人,只喜欢一天好吗. 洛丽塔.我很坏对吧,忘不了他,怎么办, 所有都还要继续吧. 头发,还是卷,却也慢慢长长了.如果桃花开了,夏天也要到了吧, 洛丽塔. 它会努力开放的,对吧. 我打开电话却找不见他. 爱情还是要继续吗,洛丽塔. 曾经是多疯狂呀,洛丽塔. 可是,我已经离开了啊. 都会忘记吗,来不及带走的话... ... 아무쪼록 몸조심하십시오 ! 4/20/2007 黯然伤神者,唯别也我似乎总是在经历着离别. 那意味着抛弃. 在失去了某样东西之后， 荡漾在脑海里的就都是关于这样东西的好， 甚至于连它原来的缺点和不足也会成为一种特色而令人另眼相看.
2/25/2007 捏着一根羽毛,怎么飞翔.2007/2/25 *~*
声音无孔不入。如果我是一杯酒，那么它们就是我身体中不断翻腾上浮的气泡。
我时不时地就会陷入这样的困惑之中。我不明白这个万花筒般的世界和碎片般的人群在下一刻又会摇晃出一些什么自以为新鲜的图案，沾沾自喜。 诸多名词非常热情地在我们的身边游走。后现代艺术、实验艺术、行为艺术，先锋、前卫，垮掉的一代、颓废的一代、卡通的一代…。酷、个性、另类早已成为人们口中的常用语，泛滥得如同一条久治不愈的下水道，散发着阵阵恶臭。没有人愿意看到文学、艺术、精神也去走这样一条莫名其妙的道路。
1/1/2007 伤城
２００７年１月１日２１点３１日 06年的最后一个晚上,我、电影度过.看了<伤城>, 没什么感觉,很 港台. 在ROAD里面作了关于07年春夏巴黎高级定制时装的一系列整理,可惜的是不少牌子在款式上没有什么亮点，对ＣＨＡＮＥＬ的极度失望．相对于ＬＶ那个编织的像民工的包还是蛮喜欢田园风格的服饰，跑了整个上海和苏州对ＤＩＲＯ的香水那个失望啊，我的鼻子很惨痛．．．后来听说阿玛尼入住美罗,感觉真是漂亮！ 哦,ROAD的网址:http://www.blogcn.com/u2/3/37/wft8722/index.html右边的连接里也有.
天 黑 的 真 早！
12/22/2006 那件疯狂的小事叫爱情you and me under the tree you looked innocent i looked too naive we're holding hands indeed silent because the sky was raining hard leaves kept falling down both hearts were shivering was your mind really that empty? only if you face before everything went astray maybe i should tell you what really happened,okay summer days all flowers bloomed you asked me for an afternoon carried away a drink or two and lay down tallked about your blushing thing i was lovely and sweet so attracted to you for a lifetime you'd wanted me so hiding in the backyard we did what we'd wanted in our dreams words of love and promises cherishing moments were all i had to make myself carry on 看天亮是寂寞的事 恋爱时我便慢慢消瘦 你总是向着我笑着 不懂爱是痛苦的事 你向我要什么呢 温柔或是永恒 多么疯狂的幻想 有种疯狂事不值得一提的小事叫爱情 就这样夜夜看着天慢慢的亮起来 想着你和不值一提的爱情 11/23/2006 糖衣炮弹今天主演了一场叫做"糖衣炮弹"的"话剧". 很想去远远远的远方可以一切遗忘舍弃所有纠葛狂热. 像是小丑般牵过来拉过去, 看了第四届纤维展， 很多事情不是努力后就一定有回报的是我看完后突然的心情 气温在一场雨后瞬间降低 热情在一场对话后刹时的浇灭 没有什么炙热是可以坚持的 晚上5点淋着雨跑到图书馆看了昨天看了一半章晓堂<那些花儿>十分钟后把书藏在书架的最底下独自偷笑. 因为,想到,了,章小惠! 妖娆,的,女人. 突然心情大好, 所有的烦恼都咽了下去，一定不流下来。 我发觉有些我真的是,坚强啊,的站在这里审视,世界。 淋着雨看了展出,用手机拍了图片,先发了上来,忽忽.
11/20/2006 说说快一年半了,骂声,赞声,失落,荣誉,痛苦,全部都尝了一遍. 没想到最后练就了现在的我,而在这之后的十年、几十年中故事会依旧会被延续,只是不知,这故事始自它的凋零衰败,还是它的风华正茂. 想了一年半还是决定继续深造，实在是没有勇气面对就业，如此，便要舍弃，舍弃才能专心，寒心，身后铺好的路不知是否平坦，我需要磨练，磨练，磨练... ...前N多天去看了上海双年展,回来时双手被塞满了宣传单,这次观展收益甚少,到是缅怀了一些东西, 这几年来中国的设计师们昏昏噩噩的,仿了太多的欧美垃圾,自我意识、精神转变啊，哎，倒是意大利设计展带来了不少新鲜灵感,至少不那么矫情。今天跟学校高层们谈论学科问题！何为艺术？工业艺术。晕，个人是觉得世上万物皆为艺术，本就没有一个概念，加上工业，艺术到成了目的，分析具体的创作心理，最后演变成了对每个艺术家的心理行为分析。回来看了T.E.Hulme的译本书，开始接触几何性艺术，对自然的毫无亲切感，也不追求表达生命的活力，形式总是僵硬，有着金字塔沉寂的形式感以及拜占庭镶嵌画时对鲜活生命的压抑。
我们要带着第三只眼看世界!! 突然感觉到恐惧,对未来的盲目的恐惧... ...在不断变化的时间和空间中,人的状态和变化.感到虚无... 一度对色彩鲜艳的图片有着好感,强烈冲刺着视觉 11/12/2006 가을
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